Галактический цирк расставаний: как ведут себя знаки зодиака, когда их бросают

Костер, женщина
Костер, женщина
Источник изображения

Нейросеть

Костер, женщина
Источник изображения

Нейросеть

От литров слез до ритуальных костров.

Когда Вселенная решает устроить реалити-шоу «Холостяк: Галактический сезон», знаки зодиака превращают расставание в цирк с огненными кольцами, клоунадой из слёз и акробатикой на грани нервного срыва.

Кто-то сжигает фотографии в ритуальном костре под Rammstein, кто-то пишет доклад на 50 страниц с графиками «Почему ты лузер», а кто-то бежит в Непал, но теряет паспорт в баре с надписью «Здесь вас любили». Держите попкорн: астрологический апокалипсис начался!

Овен

Сразу после фразы «Мы расстаёмся» устраивают марафонский забег по городу с криками «Я свободен!», но через час пишут бывшему стендап-сет о том, как их «предали». По пути заказывают 10 пицц «для новых начинаний» и случайно поджигают микроволновку, пытаясь разогреть все коробки сразу.

Телец

Устраивают истерику с пересчетом ложек, купленных вместе («Ты забрал дуршлаг, но оставил мое сердце!»), а затем объявляют бойкот всему миру ровно на 3 дня — ровно столько, сколько нужно, чтобы съесть стратегический запас шоколада. На четвертый день присылают бывшему партнеру счет за испорченное настроение.

Близнецы

Создают 7 фейковых аккаунтов, чтобы следить за бывшим, параллельно отправляя ему то трогательные стихи, то мемы про «кризис среднего возраста». Ночью собирают друзей на иммерсивный спектакль «Он был социопатом, а я — ангелом» с бесплатным попкорном и слезами.

Рак

Заворачиваются в одеяло с принтом единорогов и 72 часа смотрят «Титаник», выкрикивая: «Я тоже мог бы умереть на айсберге!» Потом неожиданно звонят бывшему в 3:00, чтобы спросить: «А помнишь, как мы ели равиоли в том кабаке?» — и сразу же блокируют номер.

Лев

Выкладывают в Stories селфи с хэштегом #КорольСноваВИгре, но тайком нанимают шамана, чтобы «снять порчу». Устраивают вечеринку «Я слишком яркий для твоей серости» с фонтаном из шампанского, куда случайно залетает бывший — теперь он в чёрном списке и групповом чате «Ненавистники».

Дева

Составляют 50-страничный доклад «Почему ты не дотянул до моего идеала» с графиками и приложениями, включая список «Топ-10 твоих неудачных подарков». Рассылают его всем общим знакомым, прикрепляя PDF-файл с пометкой «Для будущих жертв».

Весы

Меняют причёску, имидж и мнение о бывшем каждые 2 часа. В понедельник пишут «Давай останемся друзьями», во вторник — «Я подам в суд за украденный кактус», в среду — «Может, сходим на концерт Metallica?» К пятнице записываются на курсы медитации, но сбегают с первого занятия.

Скорпион

Сжигают совместные фотографии на ритуальном костре под песни Rammstein, но предварительно делают резервную копию в облаке «на чёрный день». Тайно внедряются в круг общения бывшего партнёра, чтобы распускать слухи о его «аллергии на счастье». Через месяц случайно спасают ему жизнь — просто чтобы потом сказать: «Теперь ты мне вечно будешь должен».

Стрелец

Покупают билет в один конец в Непал, но теряют паспорт в первом же баре. Возвращаются с татуировкой Carpe Diem на икрах и новым планом: за 30 дней переспать с 12 людьми разных знаков зодиака. На третьем кандидате понимают, что «все плохие», и уезжают в монастырь.

Козерог

Составляют бизнес-план «Как пережить расставание за 5 шагов» с KPI и дедлайнами. К концу недели запускают стартап по продаже подушек с принтом «Я не плачу — это аллергия». Через год случайно становятся миллионерами и присылают бывшему чек на 1 доллар с пометкой «Спасибо за мотивацию».

Водолей

Организуют флешмоб «Обнимем незнакомца» в торговом центре, но их задерживает охрана. В участке рисуют схему «Как любовь превращается в квантовую физику» на салфетке. Выпускают подкаст «Депрессия — это смешно», который неожиданно попадает в топ iTunes.

Рыбы

Плачут в душе под песню Aqua Barbie Girl, затем пишут сценарий сериала «Наши расставания — это Black Mirror». Месяц спустя продают его Netflix, но в день премьеры напиваются и рассылают бывшему 100 СМС с текстом «Это всё выдумка… Или нет?»

Эпилог

Астрологи подтверждают: следующий ретроградный Меркурий пройдёт без эксцессов. Но только если вы не забыли вернуть плюшевого мишку, украденного на третьем свидании.